Общаемся и встречаемся

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Общаемся и встречаемся » Кулинария » Похуденьческий юмор)


Похуденьческий юмор)

Сообщений 1 страница 30 из 34

1

Стих о диете
Идиотка я, идиотка,
ну в кого я такая дура?
Вот сижу, улыбаясь кротко.
И главу опускаю хмуро.

Я ведь помнила – пять калорий,
ну – от силы калорий десять,
а иначе мужик прогонит
или даже – на крюк подвесит…
…Я недавно на сон глядела,
в нём летала я, сочной тушей
там, куда вылетают из тела
исключительно толстые души…
Ох, не к доброму се сновиденье,
ох, не будет мне счастья с диетой,
надо – с горя – покушать варенье
и варенье заесть конфетой.

Наказание будет скорым –
я не влезу ни в джинсы, ни в платье.
Муж посмотрит с немым укором
на масштабы мои в кровати.
Из бомонда меня погонят,
балерун надо мной захохочет.
Подо мною сломаются кони,
каблуки и манчьжурские кочки.

Идиотка я, идиотка,
ну в кого я такая дура?
Всё стою, улыбаясь кротко
и, главу опуская хмуро,
на весы я слезу роняю,
откусив шоколадки кусочек,
ну зачем породили меня не
худосочной?

Но с другой стороны… присмотреться –
так ведь я и добрей, и милее,
это толстое доброе сердце
чаще плачет, щебечет и млеет.
И мужик мой совсем не обижен,
он угрет и почти убаюкан –
от меня не слиняет в Париж он,
он меня не подвесит на крюке.
Столько счастья – подобную песню
не измерить линейкой масштабной,
он на мне –прям владелец поместья,
генерал Генерального Штаба.

Не, не буду я дурою тощей.
Не, не буду я тощею дурой!

Я ВОЗЬМУ, И УСТРОЮ НОЧЬЮ
ПОМИНАЛЬНЫЙ ЖОР ПО ФИГУРЕ! !

2

Взято с тырнета))

Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения. Первая
> неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при
> взгляде в зеркало,складывалось впечатление, что я действительно,
> напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль
> запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00
> Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
> продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
> помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у
> них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка
> носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино
> и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду
> домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу
> всяческие отговорки. Да и вообще,какая свинья выдумала <идеальную
> фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет
> никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и
> что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3месяца назад, и вполне
> имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе
> ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в
> ребенку,находится детская кроватка <Можга и комод с пеленальным
> столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то
> делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок,
> клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь... Диеты!
> Вот!Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15.
> Хм...Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками
> отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во
> вторых -такая система поедания пищи, требует привязки к определенному
> времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого
> холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета...
> Даже звучит как полное дерьмо. Во первых, я не китаец, а во-вторых
> ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему
> тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами, <кофе
> с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от
> одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть
> первопроходцем не желаю. <Диета от Муси с <Кулинара тоже не катит.
> Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой...
> Но решусь на это только в том случае, если меня назначат главной
> кобылой в зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5
> недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ
> КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я
> ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
> немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
> жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор пришлось сожрать пачку
> Ферейро Роше. Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно
> прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых
> 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь
> одевается в <Детском мире секция <Для новорожденных... Это ж надо, как
> свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00.
> Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
> День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь
> питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в
> смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор
> выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена в конюшне. По этому
> поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные
> штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. -
> Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он
> меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не
> только супруг, но и родная мама. Какой гад придумал скамейку для
> пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я
> почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой
> дорожке. Ты,грит,в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже
> 20, включил 11скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона
> я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту
> я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и
> окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я
> на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
> венком и ключом от города.Во всем этом радует только то, что когда
> этот гад (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему
> полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не
> получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино,
> изнасилованного Артемоном-потому что руки и ноги деревянные, а на душе
> хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или
> хотя бы яичницу.Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом и тертой
> морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу
> того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером
> Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО
> Я НЕ ХОЧУ,подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
> убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели,
> но и что если я <не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и
> отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю
> о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на
> день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать
> парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется
> неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике -
> сплошной <Карат и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла
> заветренный кусочек колбасы. Ничего,что хавать его пришлось в туалете.
> Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от
> пота - дура! Вторая неделя. 10-00. Сегодня в первый раз встала на
> весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой,
> попутно запивая ее Таном. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские
> колбаски - это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла
> выключатель этой вонючей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена.
> Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет. Мы оприходоваили его на пару
> ровно за 30 минут до возвращения супруга. Как раз,когда он звонил в
> дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и
> вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике 2-30. Вот и
> женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья
> неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с
> <Полетом прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День
> пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
> хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный
> поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью
> валокордин и жду часа <икс. 17-00. I did it! Робко взглянув на
> консультантку в <ХЦ попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня
> окинув с головы до ног поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага,
> как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский
> минер, неожиданно закусивший фугасом,я попросила принести мне 44.
> Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло
> по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей
> барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и
> подсчитывает убытки от шопинга. но он молчит. Молчит, потому что
> знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня,
> рекламирующего лосьон для бритья

3

Четыре дня из жизни женского желудка.
Понедельник
Утро. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Вот я тебе кульбитик - оп-па! Плохо, да? Покури, покури ещё натощак...
День. В субботу ей привидился целлюлит, и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще? Я тебе не чёлка, со мной такое не прокатит! Включаем бурление - бу-урлл...
Вечер. Требую свиную отбивную! Жраааать!!!
Ночь. Не заткнусь. Сама дура- я голодный. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Эх, борщику бы сейчас со сметанкой...

Вторник
Утро. Этот капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Стал забывать скус каши - что-то нежное, тёплое, обволакивающее...
День. Силы на исходе. Не люблю кефиир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает внимания.
Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот грибы, бу-урл...

Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растёт же на земле такая дрянь! Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - пустой же. Потошнит и отпустит.
День. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааа! Ещё кефиру!!!
Вечер. Разговариваал с кишечником - они там все в шоке, говорят, запасы на исходе. Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Пошёл переваривать.
Ночь. Эти дуфацкие сливы- фсё никак не допефефафиваю их, замучифся фесь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там сами с ними разбирайтесь. Вас там 8 метров, а меня осталось - только под лупой изучать.

Четверг
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти, я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?
День. Кефир. "И Родина щедро поила тебя желудочным соком, желудочным соком".
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком, нюхаем чужую еду. Закажи себе что-нибудь, давно ведь не жрали! О-о-о! Сказал, что она сильно похудела! Ай да мужчина!!!! Сейчас будем жрать...
Ночь. Как же хорошо, братцы!.. Грибы... ик! Мартини... Бу-бурллл... Заткнись, печень, всё под контролем!.. Ч-чёрт, что-то меня заштормило... Прощайте, грибочки! Водочка, картошечка - сколько добра пропадает... Минералка? Ну, заходи. Мы как раз на диете...

4

ДЕВЧОНКИ!.. ВСЕ НА ФИТНЕСС... БЫРЕНЬКО!!!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких
недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую
тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется
для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого
уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в
прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом
как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану
одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в
просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы,
ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед
тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела
головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила
фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже
тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -
чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь
здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает
недоумение- это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин
с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по
сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю
вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к
чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу
умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало
-тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц
все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -
пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие
священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу
свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И
вряд ли смогу в этой жизни...И так
я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на
анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не
сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и
отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не
гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия.
Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная
баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и
откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але,
муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я
могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня
молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

5

Оля, я рыдаю :D  :D  :D  :D  :D

6

Елена написал(а):

Оля, я рыдаю :D  :D  :D  :D  :D

О как :D во што нам приходится терпеть ради того, штоб мужчины восхищались нами :canthearyou:

7

Восхохотамши под лавкою!!!!

8

KaiTracid написал(а):

Восхохотамши под лавкою!!!!

Ему смешна, а нам страдать))))
Я, млин, всю жисть на диетах маюся, правда сначала маюся, а потом как дабируся.....аха, до холодильника, так потом мама дарахая, муж деньги падавай, ентот самый холодильник заполняй  :D

9

Масяня на диете  :crazyfun:
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_144.html

10

Осень написал(а):

Масяня на диете

:crazyfun:

11

Осень написал(а):

Масяня на диете

Как про меня! :D

12

Сижу, ребята, на диете.
Хотя верней сказать - лежу.
И с тайной мыслью о котлете
на йогурт яблочный гляжу.
Сродни задроченному йогу,
хоть йогов я и не виню,
глотаю злополучный йогурт
и засыхаю на корню.
А был бы я чуток моложе
и много легче на подъём,
я мог бы дюжину пирожных
легко умять в один приём.
Сидел бы, скажем, на диване,
в халате или неглиже,
рубал бы карасей в сметане,
или какое бламанже.
Ведь в нашей фауне и флоре
съестных соблазнов до хрена!
Нельзя мужчине без каллорий,
без них болезному - хана!
И потому десяток тостов,
с повидлом вкупе или без,
съедал бы я легко и просто,
чтобы набрать достойный вес.
Но в потребленьи сладких тостов
есть и другая сторона:
наверняка я стал бы толстым,
и от меня ушла б жена,
что, несомненно, в жизни личной
сыграло б пагубную роль...
Так, слава богу, что наличных
хватает лишь на алкоголь!

13

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!! - Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал:
"По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся".
Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.  И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.  Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
Подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

14

Осень написал(а):

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец

Жестко :D

15

Осень написал(а):

Подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

Супер!!!! Оля я по полу каталась от смеха![взломанный сайт]

16

Дык так оно все и происходит))) Главное денег побольше выкачать, а как это сделать - придумают, не вопрос)

17

Мне эта история напомнила рассказ Стивена Кинга "Корпорация "Бросайте курить" %-) . Тема другая, но методы те же :glasses:

18

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

19

:D  :rofl:

20

Осень написал(а):

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом.

:rofl:  :rofl:  :rofl:

21

АБСОЛЮТНО НЕВСЕРЬЕЗ
ДАВНО ЭТО БЫЛО...

I

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Собрались как-то три большевика и решили вместе худеть. Одного избрали завом по идеологической работе (лозунги сочинять). Другого – завом по печати (лозунги записывать). Третьго без какого бы то ни было голосования назначили народом (лозунги читать).

Прошли годы. Третий выжил и передал нам начинающие желтеть страницы: «Пусть узнают потомки о славных делах отцов». Публикуем.

· «Вперед, к победе похудизма!»

· «Три источника и три составные части похудизма: диета, психология, физкультура»

· «Учение о похудении всесильно, потому что оно верно»

· «Кто худеет, тот помогает обществу»

· «Кто не худеет, тот ест»

· «Худеют только члены профсоюза»

Наименьшим идеологическим потенциалом, но достаточной силой пропагандистского воздействия обладали фольклорные лозунги:

· «Худенье – свет, а нехуденье – тьма»

· «Диета и труд все перетрут»

· «Если очень захотеть, можно сильно похудеть»

И, наконец, лирические:

· «Мы все худели понемногу когда-нибудь и как-нибудь».

· «Я помню чудное худенье...»

На нашу просьбу дать доброе напутствие подрастающему поколению Третий откликнулся с готовностью и всем жаром вечно юной души:

· «Худеть не вредно – вредно не худеть».

II

ДАВНО ЭТО БЫЛО. В НАЧАЛЕ ПЕРЕСТРОЙКИ. Собрались как-то три бывших большевика, избрали Председателя, Президиум, Секретариат и решили вместе худеть.

Выписка из протокола

Слушали I:

Худеть или не худеть? – вот в чем вопрос.

Постановили:

Худеть. И это правильно.

Слушали II:

О проведении пункта I повестки дня в массы.

Постановили:

Считать лозунгами дня:

· «Похудение – это ускорение (обмена) и перестройка (мышления)»

и

· «Сбрасывайте столько килограммов, сколько сможете унести».

III

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Читала автор этого сайта лекцию по психологии похудения. Говорит: «Похудение начинается с головы». Голос из зала: «Вот-вот, я, когда худею, у меня всегда первым делом щеки опадают и голова болит».

IV

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Пришла женщина к диетологу: «Доктор, я от вашей диеты вчера совсем озверела. Чуть было не откусила мужу ухо». Диетолог: «Подумаешь, всего-то восемьдесят калорий».

V

ДАВНО ЭТО БЫЛО. Пришла женщина к диетологу. – Мадам, сколько Вы весите? – В очках – сто двадцать килограммов. – А почему в очках? – Потому что без очков я не вижу цифры.

22

Наталья Радулова: Развод Абарбарчуков
9 июня 2007, 09:20
Страшную историю рассказали мне в городе Николаеве (Украина, международный телефонный код +380). О том, как женщина ушла от мужа в спортивный клуб. С концами.

Итак, она звалась Татьяна. Маленький ребенок, невзрослый муж Анатолий Абарбарчук на диване, в холодильнике – залежи холестерина. Танюша всегда у плиты, распаренная, румяная. Кухня полна сковородочек, кастрюлек и прочих прибамбасов, служащих одной святой цели – приготовлению еды.

По субботам на рынок отправлялись. Под ручку. Абарбарчук, вопреки фамилии, мужчина видный, красивый. Она рядом, не отстает. Не пара – загляденье. Покупали мясо, картошку, маргарин для выпечки, сальцо, чесночок, селедочку дунайскую.

В общем, хорошо жили, сытно. До тех пор, пока беда не грянула. В тридцать лет случился у мужа КСР. Кризис среднего возраста. «Ты ж ще молодой, – удивилась Татьяна. – Какой, чтоб тебе муха вбрыкнула, КСР?» Но муж был убежден, что у него именно это, и посему решил жизнь свою кардинально переменить. Начал, как водится, с жены.

«А все Запад проклятый! Насадил чуждую гомосексуальную культуру в Украине, стране пампушек и борщей»

– Ты, Татьяна, что-то уж больно крупная, – сказал. – На Родину-мать похожа. Ту, что в Киеве, на берегу Днепра. Меча только не хватает.

Татьяна так и села. Родной муж, нимало не задумываясь, отрекался от самого святого. Перегрелся перед телевизором, на голливудских красавиц глядя.

– Ты ж меня такой и брал, – попробовала она возразить. – Раньше-то чем думал?..
– Раньше стандарты другие были, а сейчас хочется чего-нибудь воздушного, легкого...
– «Рафаэлло», – говорит она, – сожри.

Обиделась Таня. Крепко обиделась. Это что ж будет, если у мужиков стандарты начнут каждую неделю меняться? Это ж до чего мы докатимся? А все Запад проклятый! Насадил чуждую гомосексуальную культуру в Украине, стране пампушек и борщей. И ведь до чего удачно насадил – собственный муж Толик нос воротить начал. Не нравятся ему, видите ли, выдающиеся габариты.

– Но я ведь женщина, – плакалась Таня подружке Оле Подопригоре, – славянская женщина. У меня и мать такая была, и тетка. Где это видано, чтоб украинская дивчина воздушной была? Как эта воздушная коня на скаку остановит?
– Конь – это у русских, – поучала опытная Оля. – А ты смотри, мужа не упусти. А то у нас знаешь как? Уведут в два счета. Дело житейское.

Упустить Абарбарчука было сложно. Потому что с дивана он вставал крайне редко. Но Таня все равно заволновалась. А вдруг и вправду какая-нибудь худышка его к рукам приберет? Ребенок без отца останется. И все из-за маминой толстой задницы.

Ну уж нет. Сжала Таня зубы и пошла записываться в спортклуб. Прощай, новая морозильная камера. Даже две, если совсем уж честно.

Тренер оглядела ее растерянно:
– Может, вам лучше просто на воздухе гулять? С собакою, например...
– Яка собака! Мне семью спасать надо. Так что назначайте самые тяжелые нагрузки.

Первые два месяца дались тяжело. Степ-аэробика напоминала средневековые пытки. Татьяна сопела, кряхтела и проклинала КСР. Потом ничего, втянулась. Стала заниматься четыре раза в неделю. Накупила красивой одежды, завела новых знакомых в клубе.

Толик заволновался:
– Вместо того щоб ногами дрыгаты, лучше б чоловика вечеряю зустричала, – в Абарбарчуке вдруг проснулась национальная гордость, и он стал употреблять много украинских слов.
– В холодильнике, между прочим, есть овощи, – отвечала Таня. – Тебе ничего не стоит приготовить ужин самостоятельно.
– Овощи? Я котлеток домашних хочу. И пэрижкив!
– Люба моя, – сочувственно вздыхала новообращенная спортсменка, – какие пирожки? Питаться надо правильно. Особенно при таком малоподвижном образе жизни, какой ведешь ты...

Короче, стала наша Таня сознательной. За системой питания следит, из всех сковородок одной соковыжималкой пользуется, в зеркале себя с удовольствием разглядывает, а в спортзал бежит как на праздник. Причем конечный результат собственных телодвижений ее уже мало волнует. Кайф получает от самого процесса. А главное – поняла Таня, что если можно исправить такую данность, как собственное тело, то все остальные трудности тоже не так уж смертельны.

Сжала Таня зубы и пошла записываться в спортклуб
Сжала Таня зубы и пошла записываться в спортклуб
Толик ею, постройневшей, пробовал гордиться, но новая Таня его пугала. Эта целеустремленная, энергичная женщина совсем не походила на его прежнюю мягкую, тихую и уютную Танюшу. Он начал комплексовать: втягивал живот, когда шел рядом с ней, стеснялся открыто поедать свои любимые чипсы, а сексом предпочитал заниматься только в темноте.

Затосковал Толик. Но так как сам ходить в спортзал ленился, то выбрал проверенный путь – критику.
– Мамо наша на старости лет з глузду зьихала, – объяснял он ситуацию трехлетнему сыну, – ходит у фитнес-клуб, прыгаэ пид команды таких же дураков-инструкторов, щоб их пидняло та й гэпнуло!

А еще полюбил Толик старые советские фильмы.
– Вот это я понимаю! – торжествующе указывал перстом в сторону черно-белого экрана. – Раньше женщины настоящими булы. Вси як одна красавицы, налитые, в теле. А зараз? Якись чахоточни гермафродиты – кожа да кости. Подержаться нема за що.

Таня не реагировала. Похоже, ей уже было плевать на мнение мужа. Только бы поскорее его накормить, обстирать и на диван отправить. Сиди, не мешай женщине вести активный образ жизни.

Вслед за телом сменила Татьяна работу – хватит за копейки горбатиться. Сменила прическу и длину юбок. Даже смеяться стала как-то уверенно, громко.

– Танька-то как похорошела, – завидовали Толику друзья. – Скажи адресок клуба – мы туда своих фефел отправим.

Абарбарчук лишь зубами скрипел. Перемены давались ему тяжело. Оказалось, что жена очень даже ничего. Вполне самостоятельная личность. Что умеет она добиваться цели. Умеет принимать решения. А главное – умеет нравиться мужчинам. Как говорится – бойтесь мечтать.

Привычный мир рассыпался на глазах. Хотелось найти виноватого. Виноватых, кроме Татьяны, не находилось. Поэтому Толик поднажал. Усилил брюзжание.
– Да замолчишь ты когда-нибудь?! – не выдержала однажды жена и в сердцах добавила: – Тюфяк.

Вот так-то. Нет в жизни совершенства. Побрел Толик в ночь. Искать сочувствия у Таниной подруги, у той самой Подопригоры.
– Нэ можу, – взрыднул он на пороге. – Тюфяком... За що?.. Сил бильше нэмае. Подаю на развод.

Подопригора с готовностью распахнула объятия. Да и как не распахнуть, если мужик почти что свободный. Слава те Господи! Дождалась. Не все ж на Танькиной улице празднику быть.
Но утром за завтраком еще раз прощупала почву:
– Может, еще помиритесь?
– Можэ, – охотно согласился Толик, безостановочно черпая из сахарницы.

Разговаривать, вроде бы, стало не о чем. Оля хотела подтвердить насчет тюфяка, но сдержалась. Вместо этого рванула к телефону:
– Танюша, милая, прости...

План удался – Танюша не простила. Пришлось Толику менять один диван на другой.
– Любви не прикажешь, – объясняла подруга на каждом углу.

А Таня осталась при своем. При ребенке, при фигуре, при девичьей фамилии Сусидко, при самодостаточности и одной подушке на двуспальной кровати.

– И кто его знает, что лучше, – философски размышляет. – Найти себя или потерять мужа?

Муж, правда, долгое время отказывался носить приставку «экс». Выдавал прогнозы:
– Ну куды ж ты, разведенная да с дытыною? С шапкой по вагонам?

Но Таня как-то обошлась без шапки. Раньше у нее вообще два голодных рта было – и ничего. Так что треугольник Абарбарчук – Сусидко – Подопригора не сложился.

Нового мужчину Таня пока что не нашла, но продолжает ходить в спортзал.

– Ты хоть не афишируй, почему от тебя муж ушел, – рекомендует тренер. – А то устраиваешь мне тут... антирекламу… Хлопци своих жинок вже пускать до мэнэ боятся. Кажуть, що я своим фитнэсом Украину развалю.

23

Осень написал(а):

Голос из зала: «Вот-вот, я, когда худею, у меня всегда первым делом щеки опадают и голова болит».

Это точно! :D  :D  :cool:

24

Как скинуть 10 кг за 5 дней!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!“.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная
красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее
“Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно
потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять
20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная
красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я
твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно
потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и
спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный
мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

25

черный юмор: АМПУТАЦИЯ - последняя попытка сбросить лишний вес  :playful:

26

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…

27

О женском питании
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

28

Каждое открывание холодильника сжигает 2 ккал... Пойду худеть...

29

Сладкая написал(а):

Каждое открывание холодильника сжигает 2 ккал... Пойду худеть...

Класс! Я тоже пошла :D

30

Сладкая написал(а):

Каждое открывание холодильника сжигает 2 ккал... Пойду худеть...

пустого?  :D


Вы здесь » Общаемся и встречаемся » Кулинария » Похуденьческий юмор)