Класс!!!  

Предложили более интересную работу
Кроме рейдерства есть более спокойные и цивилизованные способы приобретения завода. Завод был продан через 2 года, но и сейчас там дела неважные... Рейдеры, как правило, атакуют нормально функционирующие предприятия

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду

какая пошлость

Класс!!!

Свиной грипп шагает по планете!
А страх - бежит впереди гриппа...

Вот в Египте уничтожают ВСЕХ свиней!
В Афганистане - была убита единственная в стране свинья, содержавшаяся в зоопарке. 

http://www.mignews.com/news/health/worl … 06705.html

В общем - свинство!!!

вот роскажу свою историю с которой угорала седне пол дня...ну так вот...
у меня стрижка на голове с одной стороны длинные волосы с другой короткий ежик...так по приколу.., заходит ко мне друг , смотрю на него а у него стрижка получилась дерьмовая, мало профилировали и вышел вид мол под горшок пострижен...смотрю на него и говорю..ты мне на лоха похож..минутная пауза и смотрения в глаза...
вылетает фраза.."А ТЫ СЕБЯ В ЗЕРКАЛЕ ДАВНО ВЫДЕЛА"

Отредактировано Натали (30-05-2009 04:13)

посмеяло 

Эту историю мне подруга рассказывала,  она мединститут заканчивала. У них на практических занятиях по анатомии иногда задали лепить из пластилина какие-то органы: гортань и др.. И была у них в группе девушка очень старательная, таких всегда зубрилками называют, причем еще и с полном отсутствием чувства юмора.. Как-то эта девица заболела и пропустила занятия, и спрашивает у однокурсников, что учить на след.занятие, ну а те решили над ней подшутить и сказали: слепить мужской половой орган. Начало занятий , входит преподаватель и говорит лаборанту, чтобы тот роздал каждому макеты этих самых органов, которые в полном ассортименте есть на кафедре. И тут преподаватель видит, что у этой девицы орган из пластилина, старательно вылепненый, на парте лежит. Но препод был с юмором, и говорит всей группе: Вот, сразу видно, кто очень хорошо подготовился к занятиям
,

Отредактировано Елена (31-05-2009 01:41)

Необычный вызов пришел на пульт дежурного спасательной службы Москвы.

Позвонивший мужчина взволнованным голосом уверял, что требуется срочная помощь его теще, которая застряла бюстом в унитазе. Когда спасатели вошли в квартиру по улице Декабристов, их удивлению не было предела.

- Такого в моей практике еще не было! - говорит один из спасателей. - Женщина действительно застряла в узком проеме между стенкой и унитазом. Ее огромный бюст так крепко прижался к унитазу, что бедолага не могла ни говорить, ни пошевелиться!

Как выяснилось, несчастная уже долгое время находилась в таком неудобном положении. Зять заметил, что теща уже более часа не выходит из туалета и стал стучаться к ней. В ответ он не услышал ни звука. Выломав дверь, мужчина сам попытался освободить тещу. Однако все его старания были напрасны. Пришлось вызывать эмчеэсовцев. 53-летняя Лидия А. к приезду спасателей начала уже задыхаться. Сотрудники МЧС срочно приступили к спасению. Отогнув специальными приборами унитаз, они освободили женщину. Едва отдышавшись, Лидия Николаевна стала благодарить своих спасителей. Как оказалось, она неосторожно оступилась в туалете и таким образом стала заложницей нелепой ситуации.
   

Однажды я гуляла по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Дядя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялася и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совем чёкнулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем тупая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой. Больше я в лес не ходила и грибы не трогала...))))

Один мужик решил подшутить над своей тещей , которая его запилила почти насмерть . Воспользовавшись тем , что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении .
. . Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки . А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами . . . Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу . Зять,правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно,банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп. Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду : - Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама ! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче. - Ты того . . . , этого . . . - забубнил он , - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Вот такие вот "спортивные" достижения у некоторых милых дам:
42-летняя жительница Новосибирска Татьяна Кожевник установила мировой рекорд, подняв мышцами влагалища стеклянный шар весом в 14 килограмм.

http://www.mignews.com/news/society/cis … 88087.html