Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! 
Просто анекдот
Сообщений 1 страница 30 из 36
Поделиться110-04-2009 22:48
Поделиться211-04-2009 02:41
- Администратор
- Откуда: РБ - Москва
- Зарегистрирован: 10-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1034
- Пол: Женский
- Возраст: 49 [1974-10-23]
- Провел на форуме:
7 дней 20 часов - Последний визит:
02-08-2009 08:19
Сладкая написал(а):
Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Отлично)))))))))))))
Поделиться313-04-2009 13:54
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?
Поделиться413-04-2009 17:42
- Солнечная
- Откуда: Краснодарский край
- Зарегистрирован: 13-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-02-02]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
22-09-2009 21:18
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ну ты как дерево: каждый год новое кольцо...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Поделиться513-04-2009 22:46
- Солнечная
- Откуда: Краснодарский край
- Зарегистрирован: 13-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-02-02]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
22-09-2009 21:18
встречаються два друга:
-я всё бросил!И пить,и курить,и жену!
-А женуто зачем?
-да не заслужила такого счастья!
Поделиться614-04-2009 19:14
Пришёл мужик на медосмотр после Пасхи. Заходит в кабинет № 1. Врач говорит ему:
- Раздевайтесь до гола.
Мужик разделся. Врач посмотрел на него и там многозначительно:
- Уууу...!
Помазал одно яйцо мужику зелёнкой, что-то записал в медицинской карточке и говорит:
- Одевайтесь и идите в кабинет № 4.
Мужик оделся и пощёл в кабинет № 4. Врач в том кабинете посмотрел в медицинскую карточку и говорит:
- Уууу! раздевайтесь до гола!
Мужик разделся, врач помазал второе ему яйцо йодом, что-то записал в карточку и говорит:
- Идите обратно в кабинет № 1.
Мужик вышел из кабинета врача ошарашенный. Думает: "дай взгляну, что они там мне понаписывали". Открывает медицинскую карточку и читает: "кабинет № 1: Христос воскрес!" - "кабинет № 4: Во истину воскрес!"
Поделиться717-04-2009 21:38
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, это п....ц
Поделиться818-04-2009 18:16
- А когда у нас кончается пост, чтобы было можно спокойно мясо есть?
- Так ты ж его и сейчас ешь!
- Ем. Но не спокойно.
Поделиться919-04-2009 23:41
Муж приходит домой немного пьяный. Звонит.
- Кто там?
- Клава, открой.
- Я не Клава.
- Ну, Маш, открывай.
- Я не Маша.
- Слушай, жена, может, еще в города поиграем?!
Поделиться1020-04-2009 21:05
- Свой среди своих
- Зарегистрирован: 14-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 102
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
28-07-2009 20:19
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
*******************************************
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!
*******************************************
Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
*******************************************
На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое: "Снимай, говорят,
шубу и шапку". Ну я и снял с одного шубу, с другого шапку.
*******************************************
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Поделиться1120-04-2009 21:32
arkanp написал(а):
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Поделиться1220-04-2009 23:48
- Солнечная
- Откуда: Краснодарский край
- Зарегистрирован: 13-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-02-02]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
22-09-2009 21:18
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Поделиться1322-04-2009 11:58
angelocek написал(а):
Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Поделиться1422-04-2009 12:00
Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл ее в покер.
*********
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Поделиться1524-04-2009 00:58
Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят
****
В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
Поделиться1626-04-2009 14:17
Призывник в военкомата:
- Я в армию идти не могу!
- Это еще почему?
- По убеждениям!
- По каким таким убеждениям?
- Я убежден, что мне там не понравится!
*****
Зашел Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.
И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло"
***
Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!
***
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!
***
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Поделиться1727-04-2009 06:20
- Свой среди своих
- Зарегистрирован: 14-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 102
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
28-07-2009 20:19
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п***уйте на работу.......
*******************************************************
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
Поделиться1804-05-2009 01:00
Приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
Поделиться1907-05-2009 13:07
- Солнечная
- Откуда: Краснодарский край
- Зарегистрирован: 13-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-02-02]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
22-09-2009 21:18
Приходит в класс Вовочки новая молодая учительница ...
- Ну что дети давайте знакомиться ... Вы будите задавать загадки созвучные с фамилией , а я буду отгадывать
ну девочка давай первая
девочка говорит :
- сидит девица в темнице , коса на улице
- У тебя фамилия Морковкина , а зовут Маша
- Правильно
Очередь до Вовочки дошла ..
-я то что у Вас три раза на дню во рту бывает
- Садись Ху@@@лев
-Не правильно .. Ложкин я
Поделиться2007-05-2009 15:10
- Свой среди своих
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 11-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 567
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 23 часа - Последний визит:
15-08-2009 00:09
Девyшка подpyге:
- А я как выхожy на yлицy - все на меня обpащают внимание. Знакомятся, пpистают. Коpоче - я так нpавлюсь мyжчинам! Сама себе завидyю…
Глаза бы себе выцаpапала!
*****************************
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...
******************************
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
*************************************************
Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
-Мужчина, может, Вам дать папаху?
-Похлопай лучше себя по клитору, дура!
*************************************************
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и помастурбируй.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что, если что, то ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
**************************************************
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!
Поделиться2111-05-2009 03:15
- Свой среди своих
- Зарегистрирован: 14-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 102
- Провел на форуме:
1 день 17 часов - Последний визит:
28-07-2009 20:19
Вовочка пошёл первый раз в первый класс. Родители ждут, волнуются.... Наконец, Вовочка приходит, швыряет ранец в один угол, мешочек со сменной обувью в другой и говорит:
- Ну, и что вы мне врали - то меня в капусте нашли, то аист принёс... А завтра я вообще узнаю, кто меня туда запихал!!!!!!!!
Поделиться2211-05-2009 19:34
- Романтик
- Откуда: Киров
- Зарегистрирован: 13-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 253
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-03-20]
- Провел на форуме:
3 дня 7 часов - Последний визит:
03-07-2009 01:44
Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды!
Взорвался чайник!
В 8-мь в...ет начальник!
Свет включил-х...нуло током!
Окатил рубашку соком.
Уе...ся! Вот оно..(здравствуй кошкино г...о!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, г...ом воняю. На работу прибегаю, И ... с тоской бреду домой! МЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ!
Поделиться2315-05-2009 18:17
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
******
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
*****
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Поделиться2417-05-2009 23:03
Жил был один менеджер по продажам. Пошелустраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-топришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шлоу них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер трираза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсотбаксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты,и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды,подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную,ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продаживтрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторепродал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базуданных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был ,сцуко ,очень хороший менеджер по продажам...
Поделиться2521-05-2009 13:59
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны бытьхрупкой и нежной, как лань.
- Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу яВам!
*********
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
-Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у негосигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когдау вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
********
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Поделиться2624-05-2009 22:55
- Солнечная
- Откуда: Краснодарский край
- Зарегистрирован: 13-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 92
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-02-02]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
22-09-2009 21:18
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар
Мировой экономический кризис. Осенний день 2010 года, шесть утра.
Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
Отредактировано angelocek (24-05-2009 22:56)
Поделиться2706-06-2009 20:15
- Романтик
- Откуда: Киров
- Зарегистрирован: 13-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 253
- Пол: Мужской
- Возраст: 40 [1984-03-20]
- Провел на форуме:
3 дня 7 часов - Последний визит:
03-07-2009 01:44
Сидят... сын с отцом сын спрашивает папа а почему мои сверстники уже в 11ом классе а я ещё в 1ом? не бубни пей давай
Поделиться2823-06-2009 18:06
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- А хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
****
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?..
Поделиться2924-06-2009 13:08
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Поделиться3024-06-2009 20:24
- Пионер
- Зарегистрирован: 11-04-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Провел на форуме:
12 часов 11 минут - Последний визит:
16-08-2009 16:07
Там ещё продолжение есть:
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
Ну и соответственно:
Химический элемент "Мужчина"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Ml
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьирует в широких пределах)
РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещ-во.
При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно нагревается вплоть до возгорания.
Активность варьирует в зависимости от времени года.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также более хитрыми химическими растворами.
Активен по отношению к исследователям.
Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.)
Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства)
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:
При попадании в неопытные руки может быть агрессивен.
Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза.
Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой.
Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.
Отредактировано rainen (24-06-2009 20:27)