Преамбула.

Итак, дорогой мой читатель, ты смотришь на то, что возможно заставит тебя задуматься. Если ты ханжа, не готов развернуть своё сознание к новым горизонтам – просто закрой это и забудь как страшный сон. Если же ты готов воспринимать – то слушай, и я расскажу тебе о одном прелюбопытном феномене.
ХХ-й век проявил себя во многом. Технический, интеллектуальный, и прочие прогрессы привели человечество к тому, что мы имеем. А имеем мы сообщество, что с одной стороны изнежено прогрессом,  с другой – наконец хоть немного отвлеклось от идеи набить свой желудок чем-то, и всё-таки занялось своим интеллектуальным развитием. Огромное количество медицинских исследований дало-таки свои результаты. С одной стороны – жить мы стали лучше, дольше, и иногда и здоровее. Научились спасать людей, что погибли бы неизменно, родись они на сотню лет раньше.  С другой – мы сами отодвинули в небытие основной принцип природы – выживает только сильнейший.
Реально – каковы шансы выживания раньше были, например, у людей с переломом основания позвоночника? Никаких. У людей с раковыми заболеваниями? Никаких. С проблемами внутриутробного развития? Темболее - никаких В конце концов людей тогда мог убить банальный грипп, чего уж там говорить. Сейчас же мы научились бороться с подобными проблемами, и люди продолжают жить. Но к несчастью, иногда при этом происходит такой необратимый процесс, как ампутация.
Но природа, как известно – великая сила, и всегда всё развернёт на свой лад. Всё-таки, всё в ней должно быть взаимосвязано, и в тот момент когда человек научился жить после таких проблем – природа и это вписала в свои планы. Так появились Девоти.

Глава первая.
«Как всё начиналось»

Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике… Нет, не то. Попробуем по другому.
Жил был мальчик. Пакостный мальчик, честно говоря. В какие только повороты жизни его не заносило. Перепробовал он дофига всего. Потом ему стукнуло 14… Блин, опять не то.
Ну ладно, пошутили и хватит. Мальчик кста и правда был. Он и сейчас есть. Но когда ему стукнуло 14 – он однажды отдыхал на пляже. Никого он особо вроде и не трогал, плавал себе, больше загорал. Ну вот лежит он, греется себе на солнышке, девочек в купальниках рассматривает, и вдруг он увидел то что навсегда изменило его жизнь. Из воды медленно выходила девчонка. Только вот она не совсем выходила, она выпрыгивала. И за подружку при этом держалась. Присмотревшись поближе, мальчик слегка офигел – у девчонок на двоих было 3 ноги. Где-то в голове что-то щёлкнуло, мальчик погрузился в трансовый ступор,  а девочки тем временем «дошли» до своих вещей, оделись, и ушли.
Мальчика отпустило не сразу. А как выяснилось позже – его совсем не отпустило.  До сих пор не отпускает. Тогда, ближе к вечеру, он, как мальчик не глупый, впервые попытался проанализировать – почему у него была такая вот странная реакция на увиденное. Посидел он, потормозил, потом плюнул и отправился спать. Но не тут-то было. Ему эта картинка приснилась. И снова он проснулся в том-же ступоре. Только с чётким осознанием дурацкой мысли – ему нравилось увиденное. Отступая от лини рассказа – не раз ещё мальчик пёрся именно на тот-же пляж, но ни разу больше ту девочку так и не видал. Жаль. Тогда бы это была история с хепиэндом. Но хепиэнды бывают только в сказках, а мы тут с вами «за жизнь» разговариваем.
Первое мнение утряслось довольно быстро. Мальчик был активный, шустрый, занимался много чем, и к своей огромной радости в тот момент небыл знаком с интернетом. А посему просто отвлёкся от всего увиденного, и ещё пару лет прожил, не подозревая, что механизм в голове с маркировкой «Девотизм обычный» уже начал тикать.

Глава вторая.
«Пару лет спустя»

Наш мальчик подрос, получил свой паспорт и право на покупку спиртных напитков. Пережил ещё парочку неслабых приключений, заработал бесценный опыт общения с женщинами. Это было время повального открытия первых компьютерных клубов, где без зазрений совести проводилась большая часть школьных часов за какими-нибуть игрушками. Всё бы ничего, но однажды, прогуливая очередной школьный день, его почему-то понесло не в привычную обстановку прокуренного подвала клуба, а просто на прогулку в центр города. И снова произошло ЭТО. Контакт. И снова, как несколько лет назад, мальчик впал в ступор. Правда в этот раз ненадолго, секунд на 15, но этого хватило, чтобы девушка, которую он увидел, благополучно погрузилась в автобус и уехала в неизвестном направлении.
Придя домой, он опять сидел в своей комнате, и думал. Он вспомнил ту, первую встречу, и сравнил эмоции от неё с сегодняшней. Это несомненно были разные люди (сегодня это была дама около 30-ти), и тем не менее – эффект тот-же. Что-то тут не чисто – решил он, и поставил себе цель – узнать, что же с ним происходит. Это было страшно, непонятно и не укладывалось в рамки мировоззрения. И главное – он сразу понял, что это не стоит обсуждать с кем-либо. Его бы просто не поняли. Так начинался процесс самоосознания, который длился ещё не один год, прежде чем дать первые плоды, и продолжается по сей день.
Ещё через несколько лет мальчик получил на день рождения в подарок свой первый компьютер, и – чудо враждебной техники – первый модем диал-ап связи. Несколько дней ушло на то чтобы четырёхканальное чудовище согласилось работать с двухкональной телефонной линией, но барьер был пробит, и мальчик узнал всю силу интернета. Первые упоминания о феномене девотизма мальчик нашёл абсолютно случайно, в какой-то интернет-газетёнке. То была статья о «извращенцах», и читая те строки он не раз и не два переваливался из жара в озноб и обратно. С трудом дочитав до конца, он вышел на балкон, и закурил. Голова плыла кругом. Что ж получается, значит он извращенец? Отброс общества? Цирковое животное? Или что он вообще такое? Эти мысли носились в голове, но не на один вопрос он не мог ответить …
Окурок  улетел в окно, оставляя дымную полоску траектории.  Потирая виски, он вернулся в комнату. Открытая на экране статья буквально резала глаза. Но чтото удерживала от того чтоб закрыть её. Несколько раз по тексту он встретил странное слово – Devotee. Оно выделялось среди русских слов, бросалось в глаза. И он решил узнать поподробнее – что же это такое. Яндекс как всегда «помог» - выдал кучу непонятных ссылок, частично рекламного, частично – порнонаправления. После десятой ссылки голова окончательно взорвалась, интернет был отключён, а тело помещено на диван и в глубокую кому сознания. Сердце осторожно постукивало где-то в районе пяток, вылезти на место ему явно было страшно. В голове носились всё те-же вопросы. Только теперь их было намного больше. И над ними гордым лозунгом реял вопрос – И ЧТО СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ???
Хорошо что всётаки он был любопытным мальчиком. Ещё лучше – что он был мальчиком непугливым. Это позволило ему не сойти с ума сразу, а постепенно начать разбиратся в себе…

Глава третья.
«Первые шаги»

Он медленно приходил в себя. Внутри происходила борьба между жгучим стыдом за свою «необычность мышления» и любопытством. Всё чаще и чаще, находясь в интернете он ловил себя на мысли что постоянно высматривает что-нибудь «по теме вопроса». Однажды ему надоело играть в прятки с самим собой, и он опять обратился за помощью к Яндексу. И опять – тонны непонятных порносайтов, борьба с вирусами, оттуда залезшими, куча хлама и безполезной информации. И первые результаты – несколько сайтов знакомств, несколько англоязычных форумов, несколько сайтов где находились видео и фото.
Это стало чем-то вроде разминки для нервной системы. Видео и картинки стимулировали воображения, текста с сайтов и форумов – раскрывали постепенно глаза на своё собственное влечение. Мальчик был очень любопытным, и информацию впитывал как губка. Потом произошло и первое жестокое разочарование – при попытке пообщаться через сайт знакомств, через несколько месяцев переписки он словил «собеседницу» на несоответствиях в рассказах и убедился что это просто кто-то играется. Впрочем, не удивился – к тому моменту он уже не раз видел на сайтах и форумах слово «фейкер».
В тот момент он уже перестал позиционировать себя как извращенца. Проведя несчетное количество часов самоанализа – он пришёл к компромиссу с собой.
- Почему тебе это нравится? Остальным же не нравится!
- А почему я решил что не нравится? Может они просто как и я – молчат об этом!
- Да ну, ты же сам знаешь – не смогли бы все на свете так долго молчать и не разу не показать этого…
- Ну ладно, не все… Но я явно не один – вон сколько таких же. Разного возраста, в разных странах – но нравится им одно и то-же.
- Ну и что? Педофилы и некрофилы – тоже ведь во множественном числе.
- Да иди ты в задницу, Логика. Ты прям как стадное чувство какое-то….
- *хихикает* Ну-ну, уже ухожу… Сам ведь скоро назад позовёшь…
Очередной вечер, опять открытый сайт знакомств, опять сомнения, переживания… Это становилось привычным укладом, Уже небыло так страшно как в начале. Спорить с собой иногда становилось всё забавнее и забавнее…
- Ну смотри сама, вот например, красивая же девчонка. И не глупая судя по тексту. И с юмором.
- Ага, та с которой ты уже общался тож была «неглупая». Помнишь чем закончилось?
-Помню… Ну не может же быть чтоб тут все были такие – сплошные «юмористы».
-Точно не может? (усмешка) Проверим?
-Думаешь, мне слабо? Вот сейчас возьму и напишу ей…
-Ну пиши-пиши, писатель…
-Слушай, Логика, тебе что – понравилось там куда я тебя посылаю? Ну что ты опять нарываешься?
-Да не понимаю я тебя просто. Это ведь правда извращение!!! Ну ненормально это!!!
-А в чём извращение? В том что мне красивая девушка понравилась? Вон смотри! Смотри я сказал. Сама знаешь – мне нравится такой типаж. Она на ребёнка чем-то похожа… И симпатичная…
-На ребёнка? Ты ещё и педофил ко всему?
-Не перекручивай. Прекрасно знаешь что нет. Мы вообще-то всю жизнь вместе. Есть что возразить по девочке-то ?
-Нечего… Ну тебя, пошла я… Играйся… Зови, если чё…
-Иди-иди… И в следующий раз готовься хотя б допустить что я прав. Ты в конце концов Моя Логика, часть меня. А только споришь постоянно.
-Да уж…

Глава четвертая.
«В ночи – все кошки серы»

И снова вечер, снова компьютер. Любимая книга начала припадать пылью на полке. Телевизор забыл как включатся. Из еды – кофе, сигареты. И ночные часы у клавиатуры, в поисках, сомнениях и переживаниях.
Первые русскоязычные форумы и сайты. Стало ещё интереснее. Теперь можно не только читать, силясь вникнуть в перевод, а ещё и писать, спрашивать, уточнять, спорить.
- Слушай, я и не знал что это НАСТОЛЬКО обширная толпа народу. Да ты глянь, тут же чего только не начитаешься.
- Ну а теперь сам мне скажи – и на что это похож? Вон тот товарищ например, что сопли развозит по экрану. Тебе чавкающий звук не слышится от его целования задниц?? А вон тот, который наоборот на всех огрызается…
- Ну тот который сопли развозит – подумаешь, ну хочет он выехать толи на жалости, толи на комплиментах. Дурик как по мне, нельзя такое смешивать. А тот что огрызается – тоже не много вариантов. Тут или человек без секса давно, вот ему нападки везде и мерещатся, толи просто сам себя боится. Надо отдать ему должное, хороший способ самомазахизма выбрал))
- Хи-хи … Ой, уморишь ты меня. Ну хорошо, а вон тот? Который про культи статью на пол страницы накатал? О нём чего скажешь?
- Да тоже всё просто) Фетишист – он жеж и в Африке фетишист.
- Слушай, а ты тогда кто? Всех вон как распял. А сам то?
- А я, Логика, всего понемногу) Хотя нет, не всего. Жалости как-то нету. Обозлённости на мир тоже… Фетишизма – хм, ну не скажу что СОВСЕМ нету – но он в приделах нормы как по мне. Как то просто – мне так нравится… Не знаю даже чё сказать то тебе…
- А чё ты тогда тут забыл, правильный ты наш?
- Таааак, давно я видать кого-то не посылал. Что я тут делаю? Понять пытаюсь сам себя. А ещё учусь как с этим жить на примере того как НЕ НАДО этого делать.
- Хм. Ну ладно, убедил. Она то тебе чего там ответила?
- Да ничего пока не ответила. 5 минут как написал. Слууууушай, а ты по-моему во вкус вошла не меньше моего.
- КХ-кх… Так, я пошла… Сволочь ты неблагодарная. Я с тобой всю жизнь – а ты из меня непонятно что лепишь….
- Привыкай, милая. Нам с тобой возможно всю жизнь с одной из этих девушек прожить. По крайней мере мне этого хочется. А ты ж меня знаешь с моими то желаниями … Так что тренируйся, родная. Крепись.
- Да мне уже и самой интересно… Но всёравно – неправильно это как-то… Не как у всех. ЗНАЮ! ЗНАЮ что стадное чувство. Больше не буду…
- Не будь! Ну ладно, вон письмо пришло. Пошли прочитаем, чтоль…

Глава пятая.
«5 минут, полёт нормальный»

Третий месяц переписки. Общение поглотило уже все темы, которые можно было поднять. Искусство, музыка, кино, кулинария, юмор - всё уже было разжёвано и переварено. Оставалось только одно…
« - Ну что, может, всё-таки встретимся? »
« - Ну даже не знаю. А ты уверен что этого хочешь?»
« - Не, неуверен. Но уверен в другом - общение в интернете у нас с тобой себя изжило. Пора переносить его в реал. »
« - Ну раз уж ты настаиваешь… Хорошо, завтра, там-то, в 3 часа. Я думаю, меня узнать будет не проблема (смущённый смайл)»
Он оторвал пальцы от клавиатуры, и потёр сведённую шею. Итак, завтра. Ну что ж, оно и к лучшему. Чего откладывать на неделю-две. Только нервничать дольше придется.
Утро. Начало 10-го. И чего ж так рано подрываться? Блин, теперь придётся столько времени себя отвлекать. Или к обеду ногти закончатся в организме. Как бы с пальцами не отгрызть…
11:30 Завтрак, зарядка, музыка. Вроде отвлекло.
11:45 Скинула сообщение. Уточняет - видимся или нет. Блин, ну естественно видимся. И чего было напоминать то?! Опять нервы дёргает.
12:30 Хорошо что есть друзья. Сосед на кофе припёрся, давай опять нудить про свою неудавшуюся личную жизнь. Но зато отвлёк. Первый раз я ему от всей души могу спасибо сказать за его нудность. Но не скажу) Не дай бог в привычку войдёт.
13:30 Ну что, пора бы прикинуть в чём идти. Душик, побрился, высох, оделся.
14:30 Пол часа до контакта. На месте буду через 20 минут. Странно - нервничаю намного меньше чем утром.
Итак, час ИКС. Вот и она. Стоит. Да уж, действительно, при желании в толпе не проморгаешь. Красная кофта, чёрная юбка… Костыли… Броская картина, как не глянь. Он подошёл к ней, поздоровался, чмокнул в щёку. И прислушался к себе. Тишина… не было того памятного ступора, не было нервов, волнений, переживаний, смущений. Не было ВООБЩЕ НИЧЕГО.
Гуляли уже второй час. Из которых пол часа просидели в кафе. И до сих пор никаких эмоций. Даже обидно. Неужто ошибся? Перестарался пока себя убеждал что это надо? Не надо что ль на самом то деле? Да нет, приятно, не спорю. Но всё равно - где обещанный трепет, где в конце концов эмоции стеснения? Да хоть отвращения что ль. Ну слишком уж пусто. Никак. Как будто разницы вообще никакой нету. Не понимаю.
Четыре часа вместе. Ей пора домой. И снова - никак. Не сожаления, не облегчения. Обидно конечно немножко - с ней приятно проводить время. Но где же обещанная изюминка? А вот и такси. Посадил. Уехала…
...Он плюхнулся на диван. В голове опять бардак. Так что же это было всё-таки?
- Ну как, всё-таки оно того стоило или нет?
-А, это ты, Логика. Давненько тебя не слышно было.
-Да я просто помалкивала. Ты такой забавный. (смешок) Так искренне веришь во что-то придуманное самим собой - прям и отвлекать тебя неохота. Чтоб не сбить.
-Вот подлая) Вся в меня) Сразу видно. Ну и как тебе концерт?
-Удивлена…
-Да я сам удивлён. Почему не было ничего?
-А чего ты хотел то, дурик? С первого взгляда мультиоргазм? Ты же сам меня убеждал что она такая же как все. Ты на неё и среагировал как на всех.
-Слушай, а ведь и правда. Так а что ж тогда там все через раз травят как у них руки-ноги трусились?
-Ну так у них может и на остальных так. Или просто у них цель другая была. Ты ж к ним в голову то не залезешь. А жаль кста. Я бы поглядела на этот бардак. С твоим сравнить бы…
-Не стоит. Либо расстроишься, либо у нас с тобой будет передозировка чувством собственного достоинства. А ведь я прав был - не извращение это.
-Ага. Вижу теперь. Только вот я тебе что скажу - это у тебя оно не стало извращением. Как ты умудрился саму идею развернуть таким боком - сама не понимаю. Но у тебя извращение стало социально-приемлемой нормой. Но это и к лучшему.
-Согласен. А знаешь, я всё равно уверен что мне это нравится. Пусть и не было никаких мега-потрясений. Это было приятно. И даже чуточку весело.
-Да уж, не живётся тебе нормальной жизнью. Везде тебе надо влезть. Любопытный ты слишком, вот что.
-Ага, любопытный. Ну ладно, давай что ль спать ложится. Утро вечера мудренее. Авось намудрю чего к утру…

Глава шестая.
«Что? Где? Когда?»

«Эх, ну и сон мне приснился» - подумал он, потягиваясь. По привычке повалялся ещё минут 10, постепенно приходя в себя. Потом наконец-то сполз с кровати, и поиграл в свою любимую игру – «Буратино». После того как все суставы были разработаны и хруст прекратился, можно было и на кухню идти – ставить чайник и делать кофе. Пока чайник вскипал – он успел умыться, почистить зубы, и к свистку вышел уже чистеньким и вкусно пахнущим. Кофе, сигаретка, - он вышел на балкон и поглядел на небо. Пение птиц, свет солнца, лёгкий весенний ветерок – ещё прохладный, но уже не морозящий. Утро было отличным. Докурив, он вернулся в комнату, подошёл к компьютерному столу, взгляд упал на телефон. Там горел значёк нового СМС. Щёлкнув пару клавиш, он открыл текст – «Спасибо за вчера. Я давно так не гуляла. Может как-нибудь повторим?». Он положил телефон обратно, сел, и ошарашено уставился в монитор. Значит, всё-таки не приснилось…
Память услужливо восстанавливала события вчерашнего дня. Начиная от момента встречи и заканчивая посадкой девушки в такси. А ещё – напомнила то отсутствие эмоций, которое так удивляло вечером, вновь заставив задуматся.
-Логика, ану пойди сюда. Дело к тебе есть.
-Внимательно тебя слушаю.
-Ану давай разбираться – так чего ж это было вчера?
-А оно тебе надо – эти разбирательства?
-Конечно надо. Фигня какая-то на параходе, блин. Почему раньше меня в ступор вгоняло от одного вида, а тут рядом, столько времени – и ничего?
-Дурик, мы же вроде выяснили вчера – в ступор ты впадал из противоречивости своих эмоций. А теперь выработал для себя как к этому относится. Расставил всё на свои места, убедил себя что нет никакой разницы. Так чего ж в ступор впадать? Ты ж при виде обычной девушки не залипаешь. Или я чего-то пропустила? (хихикает).
- Хм, ну допустим. Стоп, стоп. Нет. Не допустим. Ну нельзя же. Не так всё должно быть.
-Ой, ну а откуда ты знаешь как должно быть? Опытный ты мой. По той фигне, что ты начитался? Забудь. Ты вообще копировать кого-то не любишь. А тут хочешь скопировать эмоции кучки народу, которого сам то толком не понимаешь?
-Так. Согласен. Допустим. И чё теперь делать то?
- Чё-чё. А ничё не делать. Вон она спрашивает насчёт повторить – повтори. Не развалишься. И смотри на себя в процессе. Я думаю ты много проморгать вчера успел. Проигнорировал просто. Так что в этот раз – смотри, слушай, запоминай. А потом и проанализируем. В любом случае – мы же помним что тебе было комфортно и приятно. Так что – повторять можно смело и без угрызений совести.
Он взял телефон, и накатал ей СМС-ку «Конечно повторим, давай завтра, только теперь не там. Пошли лучше на природу». Ответ пришёл минут через 15 – «Договорились.В то-же время.»
Итак, завтра. Завтра он поймёт. Завтра он почувствует. Завтра он расставит точки над и.
Он и не подозревал, что это был всего-лиш очередной виток того самого, запущенного давным-давно в детстве механизма. Тиканье продолжалось…

Глава седьмая.
«Завтра сегодня станет вчера»

Капли дождя, стекая по стеклу, размазывали утренний свет в причудливые блики. Небо пузырилось тучами, и дождь явно не планировал успокоиться. А вот настроение, в отличии от погоды - было лучистым и светлым. И это радовало.
Он отошёл от окна, сел за стол, сделал глоток кофе. «Утро как утро, ничего необычного» - говорил он сам себе, прекрасно понимая, что себя обманывает. Сегодня - день, когда он узнает истину. Почему же всё было, именно так, как было. Времени до встречи было уйма. И его надо было чем-то занять. А делать не хотелось решительно ничего.
Пробежка под дождём была приятной. Он бежал ради самого себя, дождь барабанил по голове и спине, охлаждая разогревшийся организм. Каждый шаг сопровождался звуком влажного шлепка, ритмичность и однообразность этих звуков уносила в какое-то подобие транса. Он думал о той встрече, что должна была произойти. «Матч состоится при любой погоде». Так отец любил приговаривать, а от какого комментатора пошла эта фраза - он не знал.
Вернулся, сходил в душ, переоделся в чистое. Решил на всякий случай уточнить время и место. Она тоже была за то, чтоб увидится, не смотря на погоду. Договорились увидиться через пару часов. «Ну вот и отлично» - думал он, скидывая в кулёк минимальный «набор отдыха на природе». Подстилка, небольшое радио, походный ножик.
Оба пришли на встречу вовремя. Дождь на удивление прекратился, лучи проступившего солнца весело играли на мокрой траве в догонялки. Они шли в сторону речки, на берег. Это было его любимое место, там редко можно было застать народ, потому что пляжники оставались на оборудованных пляжах. Здесь могли быть разве что рыбаки. Но и их не было. Они были вдвоём.
Он вспомнил, что должен был понять себя. И прислушался к своим ощущениям. Комфорт, радость, немного любопытства, и…… стена. А это ещё что такое?
Они валялись на подстилке. Она немного нервничала. Говорила что он - не такой как в прошлый раз. Какой-то грустный, или угрюмый, или задумчивый. А он думал - как ей объяснить, что в этот самый момент он пытается пробить ту самую стену в сознании. Не придумав ничего интереснее,  чем сказать всё как есть.
Она улыбнулась, и сказала, что ему просто надо расслабиться. И пододвинулась поближе. Наклонилась к шее… «ТЕПЕРЬ ТЫ МОЙ!!!» - мелькнуло в сознании, и он вдруг ощутил резкий укус на шее. Она резко вспрыгнула на него, подняла голову. Улыбка, обрамлённая его собственной кровью вместо помады  - была странным зрелищем...
…Он резко открыл глаза. Шея даже немного побаливала. Таких реальных снов он не видел уже давно. И тут его сознание начало включатся в жизнь. Первое что он услышал - шум воды. И бросил взгляд на окно...
Капли дождя, стекая по стеклу, размазывали утренний свет в причудливые блики…

Глава восьмая.
«Per aspera ad astra»
(Сквозь тернии к звёздам)

Нетрудно догодатся, что в тот день встречи так и не случилось. Она отказалась, мотивируя отказ плохой погодой. А он и не настаивал. Сон слишком ярко стоял перед глазами, как будто предупреждая о чём-то. Увидется они смогли лиш на следующей неделе.
Он стоял в коридоре, готовясь к выходу, когда опять в голове раздался тот самый, уже ставший привычным, смешок.
- Во вырядился. Кавалер, ничё не скажешь.
- Блин, ну а в этот раз то тебе чего от меня надо? Мы с тобой ещё вечером будем думать.
- Не-а. Небудем. Ты опять пропустиш всё что надо заметить. И думать нам с тобой будет неочем.
- Ну вот вечером и узнаем. А сейчас – брысь отсюдова.
Как и планировали, они встретились на природе. Она была задумчива, но переодически улыбалась чему-то своему. Больше молчала. А он как губка впитывал эмоции. И медленно к нему приходило понимание происходящего. И с каждым новым фактом в нутри происходил новый переворот сознания. Он понимал, что при всей силе влечения – она просто не его типаж. Как личность она не совпадала с ним абсолютно. Не интерсы, не хобби, не взгляды на жизнь. Ему с ней было интересно как с собеседником, но не более того.
- Знаеш, а я скоро уезжаю отсюда. Навсегда.
- Куда? И почему вдруг?
- Мама замуж выходит за иностранца. И он нас забирает жить к себе. Куда-то в Америку, в пригород.
- Понятно. Жалко конечно.
- Мне тоже жалко. Знаешь, мне тут так нравится. Не охота куда-то уезжать. Может я ещё и вернусь.
- Не вернёшься.
- Почему ты так думаешь?
- Я не думаю. Я знаю. Все так. Хотят вернутся, а потом забывают. Место это всего лишь место.
- Может ты и прав.
- Не может. Я всегда прав. (печальная улыбка) Но у тебя всё будет хорошо. Только не налегай на фастфуды. Поправишся.
- Да ну тебя(смеётся). А откуда такая самоуверенность? Почему ты думаешь что всегда прав?
- Знаешь, люди так часто верят в свою уникальность, что она начинает существовать только в их подсознании. При этом он старается не выходить за принятые нормы. А кем принимались эти нормы? Толпой. Человек становится частью толпы. Которая в свою очередь предсказуема до безобразия.
- Да ну. Ты хочеш сказать что мы все такие банальные?
- Банальность – понятие растяжимое. Невозможно предсказать поведение толпы с расчётом от одного человека. Но можно предсказать поведение человека с расчётом от толпы. Другими словами – ты сама по себе уникальна. Но помести тебя в толпу – и ты тут-же станешь до боли предсказуема, потому что начнёшь делать всё так-же как люди в этой толпе.
- Ты загнул. Я же не такая как все. И мне это не нравится.
- А почему это тебе не нравится? Что именно тебе не нравится? Ты это ты. Другой у тебя всёравно нет. Но вместо того чтоб отнестись к своей оригинальности с уважением – ты делаешь отчаянный бросок в толпу в надежде затеряться… А зря…
- А ты так не делаешь как будто?
- Видишь, ты уже и не споришь про себя. А я… Я пока не знаю. Может быть мне тоже придётся быть «как все». А может и нет. Быть собой – это очень интересно, но очень трудно. И я думаю ты должна понимать это.
- Да, в чём-то ты конечно прав…
- Не в чём-то. Во всём. Я же сказал – я во всём всегда прав. К сожалению. Очень хочется искренне удивляться. Но пока-что если и удивляли, то только тем что я недооценил возможности нагадить на голову. А хочется удивляться приятно…
Они оба понимали – это последняя их встреча. Никто никуда не торопился. Они просто наслаждались обществом друг-друга. День пролетел почти незаметно, и они расстались…
Он сидел на балконе, курил и думал. Логика почему-то молчала. Но всё было понятно и без неё. Он отчётливо видел впереди тот огромный тоннель одиночества, по которому предстоит идти, надев маску нормальности. И лишь где-то там слабо мерцала надежда обрести своё счастье. Он слишком отчётливо понимал, сколько придётся пожертвовать ради этого. Но не боялся. Зачем боятся собственного счастья? Печальнее было осознавать, что он сознательно выбирает путь, на котором шансов почти нет. Он слишком старался вывести себя за рамки извращенца. Ему это удалось, но ценой многих и многих требований к потенциальной избраннице. И шансы найти ту, что будет им соответствовать – стремительно катились к нулю...

Глава девятая.
Наивность самоубеждений.

Тишина, как ватное одеяло, окутывала его. Но он не замечал этой тишины. Потому что сознание кричало. Оно вопило, рыдало, разрывалось и металось. Как будто били кувалдой по голове. Куда? Зачем? Почему так? Что с этим делать? Принять или отказаться? Принять, ибо альтернатива, что появится вслед, может быть ещё хуже. Спрятаться? Не спрячешься. Превратишься в параноика, но всё равно не спрячешься. Гордо объявить себя? И прослыть непробиваемым кретином?
Откуда, чёрт побери, бралось то спокойствие. Где оно сейчас?
- Ну здравствуй, друг любезный… Чего звал то?
- Здравствуй, Логика… Ты мне нужна опять. Я больше так не могу. Сдаюсь. Эмоций СЛИШКОМ много.
- Ну да, куда уж ты без меня… Ну давай, чё там у тебя за эмоции? Вот эти чтоль? *брезгливо поморщилась* И на кой тебе ЭТО? Что за самобичевание? Тебе чё, заняться больше нечем? Мозгогрыз юный…
- *терпеливо* Но это же моя жизнь…
- … которую ты и так и так проживёшь. Стоит ли оно того чтоб так себя терзать? Живи. В удовольствие и радость.
- Вот так просто?
- Конечно) Неужели ты думаешь, что если сто раз повторишь себе «я трактор» - станешь четырёхколёсным фыркающим механизмом? Нет. Только мозги вынесешь.
- И что же мне делать?
- Живи… Просто живи…
Логика была права… Опять… И наконец пришло озарение. Проблема была не в окружающих. Окружающим плевать на тебя. Есть лишь горстка людей, в силу обстоятельсв относящихся к тебе с вниманием, а остальным глубоко нагадить на тебя и твои проблемы. Все переживания вдруг начали замыкаться на себя, виться как дурная галлюцинация, что не давала взглянуть на мир широко открытыми глазами…
Он вдруг вспомнил все свои предыдущие романы. Всех своих девушек. Жесточайшие отборы, колоссальные критерии, невыполнимые требования… И ему стало стыдно… Этой эмоции он не испытывал уже давно …
- Ну что, понял наконец?
- Понял… Спасибо тебе…
Он наконец-то почувствовал окружающую тишину. Глубоко вдохнул, задержал дыхание. Завтрашний день станет началом новой, удивительной, увлекательной, и по настоящему «своей жизни». Он закрыл глаза, и лёг на кровать … Впервые за несколько лет его не душили эмоции, не мучили страхи, не терзали переживания... Завтра всё будет иначе… Завтра…

Эпилог.
Aurea mediocritas.
(Золотая середина)

Это могла бы быть история с хепиэндом. Но это не так. Хепиэнд - это конец, а история продолжается по сей день. Парень до сих пор одинок, как может быть одинок человек в толпе. Поиск его продолжается, и он всё ещё верит, что та единственная – где-то рядом. Благодаря долгим и упорным «вечерам самоанализа» он понял, что на самом деле он смог остаться абсолютно нормальным человеком, не превратив свои вкусы в фобии или филии. Нашел таки свою «золотую середину» в поведении и отношении к людям. После описанных событий было ещё много радостей и разочарований, много предлогов и выводов, но описать всю жизнь невозможно. И я не буду пытаться это сделать.
Примеров для подражания уйма. Но никогда не стоит терять в них самого себя…